Я бы отдала все, что у меня есть, чтобы вернуться в прошлое. Нет, не в далекое. Буквально несколько лет назад, лет 10. У меня было все, о чем можно мечтать: семья, пусть неполная, но СЕМЬЯ -- бабушка с дедушкой и много-премного дальних и близких родственников, каждого из которых я знала, любила и была рада встрече с ними независимо от времени, у меня были самые лучшие и верные друзья детства, с которыми мы каждый день гуляли во дворе, был тот маленький кусочек счастья, который называют ранним детством. Как такового, его у меня и не было, но те несколько лет жизни без матери, отца и отчима слишком глубоко вонзились мне в память. У нас был свой дом возле цирка с маленьким огородом и большим количеством соседей с такими же "семьями" и много соседских детей, в основном мальчиков, с которыми я научилась ловить бабочек, собирала ягоду из соседского сада и угощала всех своими, это был тот самый рай, где мы сами варили варенье, пили "Зуко" и "Юпи", сами делали вареную сгущенку. Там не было грусти, зависти, алчности, жадности и многих других злых и бесполезных слов. Тогда никто не боялся гулять, а что бы уйти немного дальше, нам требовалось разрешение. Но потом этот рай был буквально уничтожен варварским духом коммерции. Дом снесли. Как я боялась в этот день, как волновалась, что с нами теперь станет. А друзья? Как мы будем видеться? Неужели мы расстаемся навсегда? Да.
Но я легко пережила эту потерю. Я переехала в новую квартиру, здесь я живу до сих пор. Спустя несколько месяцев после переезда меня начали отпускать гулять. я быстро познакомилась с двумя Настями: Большой и маленькой. Они познакомили меня с остальными. На всех девочек было у нас 2 мальчика. Дима и Игорь, но всем нравился Игорь, и мне тоже. Мои дни летели быстро и весело, а добрая соседка баба Саша часто звала меня к себе и угощала всем, что можно. Все соседи обожали меня. У них были на меня надежды, возможно, даже большие, чем на своих детей и внуков. Меня считали чуть ли не вундеркиндом. Это была очень маленькая и тощая русоволосая веснушчатая девочка со стрижкой чуть ниже плеч. Мы часто ездили к дедушкиной сестре на дачу. Помнится, она меня спрашивала: "За кого ты замуж выйдешь?", а я ей: "за дедушку!". Она весело хохотала и говорила, что у него нос большой, на что я обижалась. Дедушка был самым любимым и значимым на тот момент человеком, наравне с бабушкой. Он очень меня любил. Он брал меня на работу, где он лепил горшки и статуэтки необычайной красоты. Он был строг и одновременно ласков. Он заменил мне отца. Кстати, о нем. Мой родной отец был наркоманом и часто изббивал мать, но она не была ярой самкой-заступницей потомства, она отдала меня бабушке сразу после выхода из роддома. Я не была желанным ребенком, она хотела сделать аборт. Но это уже неважно.
Однажды мне приснился странный и одновременно страшный сон. Я иду по улице. Ночь. Бордюр. Светящиеся из под капюшонов глаза. Ветер. Газета в моих руках. Я пытаюсь сопротивляться напору, но этот ветер унес меня. Последним, что я успела крикнуть, было громкое паническое "ДЕДУШКА!" Он выбежал на балкон, но было поздно. Он не опоздал, он не успел.
Я проснулась в холодном поту. Была ночь. Я не помню, как дождалась утра, но первым делом я побежала к Саше, моей соседке. Она сказала, что дедушка умрет через несколько дней. Мой сон сбылся. Через 3 дня он умер. Рак гланды. Он боялся сделать операцию. Я не плакала, у меня не было сил даже думать о чем-то. На похоронах пришли почти все родственники. Приехали даже с крайнего севера и их Москвы. Все его оплакивали. Я боялась подойти к мертвому телу дорогого мне человека. Напоследок я поцеловала его в лоб. Это была наша последняя с ним встреча. Он мне никогда не снился до или после этого. Бабушке было плохо. Мы забрали мою прабабушку Машу к себе. Она была парализована. Мы с бабушкой за ней ухаживали. Потом она умерла тоже, а мой хомячок вместе с ней. Его поставили на балкон холодным утром начала осени. Я не знала, что мне делать. Все близкие люди начали умирать и гнить в сырой земле кладбища.
Вернемся чуть раннее, у меня была тетя, дочь бабушки. Она застыла на уровне развития пятилетнего ребенка, мы с ней боролись за внимание бабушки. Она тоже умерла. Эпилепсия. Приступ. Смерть. У бабушки инсульт.
После смерти ее матери случился еще один. Начали отказывать ноги. Родители начали заявлять на меня права. Ссоры. Избиения с из стороны. Тихая ненависть и дикий страх. Первый в моей жизни выкрик "Я вас ненавижу!". Боль. Мать и отчим меня забрали. Бабушка в больнице. Она поскользнулась и не смогла подняться. Это был третий инсульт. Я ездила к ней почти каждый день на другой край города в больницу. Одна. Врачи и соседки по палате были в шоке. Бабушка вернулась домой. Теперь она уже не может ходить. Я навещала ее. Потом мы переехали к ней в квартиру. Теперь атрафировано не только ее тело, но и разум. Она перестала узнавать даже меня. Родственники обеспокоены.
Прошло 2 года. как я жалею о том, что не уделила должного внимания ей. Как мне жаль. Я ненавижу себя и весь мир за то, что не смогла во время понять. "Это не моя бабушка, это то, что от нее осталось" -- так бессовестно и грубо я позволила себе сказать. Я забывала и брезгала заботиться о человеке, который меня любил больше всех остальных и своих детей, больше, чем деньги, больше, чем мужа и даже больше, чем себя.
А сейчас вы можете наблюдать разгильдяйку и похуистку, плохо учащуюся и забивающую на все. Такой я стала теперь. Мне дико стыдно за то, что я не оправдала их ожидания. Возможно. я не слишком старалась. Я уверена, что не стала бы такой, если бы они остались живы. Но этого не произошло, а этих людей больше нет. И не будет в моей жизни. Пожалуйста, берегите своих близких, они уходят!
Комментарии: