Клиент всегда прав — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания к дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.
Фантазии клиентов
Зубная паста
На упаковке зуб должен быть похож на лоскутный цветок, даже не знаю как объяснить... ну такой, как Земля из космоса!
Реальный колбас
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска.»
Картавый дятел
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Радужная история
Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.
Вне политики
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
Брутальные МАЗы
Долго и упорно ваяем сайт. Компания предоставляет МАЗы.
Заказчик: «Ваш дизайнер идиот?! Зачем вы ставите в слайдер эти нап...дорашенный вылизанные картинки машин?! Это же грязные МАЗы, которые ездят и перевозят гравий, щебень и т.д. Чем у вас дизайнер думает? А давайте ее к нам на денек — пусть покатается с потными, грязными, брутальными мужиками на машинах, тогда поймет, какие надо сайты рисовать! И можно еще, чтобы позади логотипа на сайте кенгуру прыгала? И сделайте ее пушистенькой, чтобы за брюшко хотелось потрогать! »
Диалоги
Клиент: Попробуйте обыграть кирпичи, поиграйте с формой.
Дизайнер: Форма кирпича — параллелепипед.
Клиент: Вы умеете мыслить широко? За рамками? Если нет, то нам не по пути тогда с вами.
Дизайнер: Хорошо. Вы же сказали, что кирпичи вас устраивают. Что именно не нравится в форме — я просто не могу понять. Кирпичи должны иметь форму кирпичей. Если вам нужны шары или пирамидки — это уже не кирпичи.
Клиент: Думайте.
— Пришли мне jpeg полегче.
— Послал.
— Я отправил твой файл в типографию, они отказываются печатать — говорят очень маленький.
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного...вы пользовались программой Аутлук?
Дизайнер: Да, конечно!
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок
Комментарии одной строкой
- Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
- Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в состоянии аффекта...
- Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были озвучены.
- Поиграйте с формой квадрата.
- Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
- Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.
- Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
- Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они похожи быть не должны...
- Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.
- Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!
- У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат!
- Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего обувного крема из серии ЛЮКС.
- Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала.
- В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой концепции.
- Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
- Источник - http://www.adme.ru
Комментарии: