Да не удивится читатель, увидя изображение вождей мирового пролетариата в новых, непривычных для них образах двух незадачливых придурков, делающих друг другу мелкие пакости.
Взяться за этот проект автора сего опуса побудило горчайшее разочарование в "единственно правильном" учении М&Э, которым пичкали его доверчивую голову во время обучения в Кишиневском университете.
Социализм в ХХ веке провалился везде... В Венгрии иГермании - трижды. В Чехословакии - дважды. В Северной Корее он превратился в азиатский фашизм.
Советские люди до войны жили по карточкам. Когда победили Германию - еще долго продолжали так жить. До Хрущева. Н.С.Х. завалил страну кукурузой, но опять же лишил ее хлеба.
Похоже, что сосьялизм не провалился только в Антарктиде и Гренландии.В любой африканской стране, куда его внедряли вооруженные марксизмом КПССовцы, социализм держался от 5 до 20 лет, потом начинал шататься и с грохотом падал, как ящик с гавном...
Египет, Сомали, Йемен, Алжир, Ирак, Чили, Куба, Афганистан... Ливия, Македония, Албания,... - этот скорбный список социалистических "покойников" можно продолжать бесконечно....
***********************************************************************************************************
*Чтобы как-то заработать себе на кусок хлеба Маркс и Энгельс
взялись написать сценарий мыльной оперы "Богатые тоже плачут".
*Всякий раз, когда Маркс начинал опираться на свою теорию
научного коммунизма, Энгельс строго напоминал другу о неразумности
гадания на кофейной гуще.
*Как-то раз после обеда Энгельс добродушно предложил своему товарищу
забить косячок марихуаны. Маркс весьма холодно поблагодарил коллегу,
не преминув добавить, что наркота по одуряющему эффекту в сравнении
с идеей мировой революции не годится последней даже в подметки.
*Знгельс наотрез отказался ходить с Марксом по грибы и ягоды,
поскольку тому за каждым деревом мерещились империалисты,
в то время как Энгельсу под кустами попадались лишь симпатичнейшие
империалистки.
*Рабочий и колхозница, которым доверили нести транспарант
с портретом Маркса, смастырили из него воздушного змея с хвостом
из лавровых листьев и долларовых бумажек, нанизанных на бечеву.
Налетевший вихрь поднял супругов в воздух и понес высоко
над трибунами. Как же радостно было видеть, как хаотичное движение
пролетарских масс превращается в настоящий массовый забег энтузиастов!
Членам Пол-бюро, каждый праздник ритуально попирающим ногами
могилу Ильича (Мавзолей, прим.ред), пришлось снять коньки, которые
они там надевали, чтобы казаться выше ростом.
(Иначе - как бы они побежали по брусчатке и возглавили колонну?)
На следующий день виновников срыва мероприятия стали разбирать
по косточкам. Повисшее в зале напряжение снял Энгельс,
с выражением (выражениями) прочтя отрывок поэмы "Руслан и Людмила".
(...Витязь, ухватив за бородищу Черномора, вынудил злого карлика
приземлиться, а затем бросил его в мешок, где уже размазывал сопли
по щекам Соловей-Разбойник).
*Когда Энгельс спросил Маркса, как он собирается делить
оппонентов на друзей и врагов, вождь пролетариата с гордостью сказал,
что доверяет своему политическому чутью.
Задумав напрочь отбить у Маркса чутье, Энгельс решил раздать
всем оппонентам по головке чеснока, с тем, чтобы они натирали
чесночной кашицей свои носки и у себя подмышками.
*На следующий день после выхода восторженной рецензии Энгельса
по поводу гастролей "Лебединого озера" Маркс добился закрытия театрального
сезона в связи с опасностью эпидемии птичьего гриппа.
Энгельс был вне себя. В гневе он бросил в лицо Марксу театральную
афишу, где черным по белому было прописано:
В роли Черного коршуна - Народный артист Маркс; в роли Белого лебедя -
маэстро Энгельс.
При чем тут птичий грипп? Зрелище политически безупречно!
- крякал с досады маэстро.
- Я Вас очень почитаю, херр Энгельс, но публика представляет
именно меня в образе белого лебедя, хрюкнул в кулак Маркс.
Ваш крючковатый нос, коллега, - говорит сам за себя! Да еще этот хищный клекот?
После такого перепирательства Энгельсу ничего не оставалось, как
хлопнуть по столу книгой, на которой было выбито "Дарвин. Как Человек
произошел от обезьян" и многозначительно окинуть взглядом заросшую
волосищами голову Маркса, его выдающуюся вперед нижнюю челюсть и когти,
насквозь пронзившие туфли изнутри...
*Пришлось как-то Энгельсу публично отбрить Маркса. Маркс,
недолго думая, подговорил двух верных ленинцев быть его ассистентами
и отбрил товарища так, что тот не мог показываться на публике,
покуда у него на голове не появился ежик.
Дело в том, что обритого "под ноль" Энгельса, из-за прищуренных
красноватых глаз, угловатых манер и топорно сшитого костюма сразу
принимали за Фантомаса.
*Маркс, не дождавшись аплодисментов, при гробовом молчании
зала вернулся на место в президиуме и с маху рухнул на стул.
Из под стула раздалось весьма недовольное хрюканье.
И тут зал взорвался аплодисментами.
Когда аплодисменты переросли в овацию, Энгельс встал,
сдержанно поклонился, и заявил, что это он подложил своему коллеге
вот такую свинью.
*Энгельс шепнул Марксу, что тот всегда может на него положиться.
- Я всегда считал Вас "красным", а у Вас - замашки "голубого", - бросил
коллеге красный как рак отец научного коммунизма.
От такого ответа Энгельс буквально позеленел.
(И вот так просто и элегантно отвел от себя подозрения Маркса
в гомосексуализме!).
*Маркс никогда не лез в карман за словом. Во-первых, потому что
он сыпал словами как шелухой, а во вторых, - на нем вообще
не было карманов, поскольку великий ученый с тех пор как на него обрушилась
всемирная слава, ходил по Берлину в полосатом цирковом трико.
*Услышав вопль Маркса, ударившего себя молотком по пальцу,
Энгельс понял, что ему не доведется заколотить последний гвоздь
в крышку гроба мировой буржуазии, так как Маркс, несомненно
запустил молоток в чисто поле, сопровождая бросок семиэтажным матом.
*Когда Маркс нанялся в пастухи, Энгельс предостерег коллегу:
мол, паршивая овца - она все стадо портит.
- Сам такой! - нашелся вождь мирового пролетариата.
*Энгельс курировал проект "Рог изобилия".
Зайдя в цех, он нашел Маркса у гильотины с отверткой и набором ключей.
Вокруг механизма валялись разнообразные рога и кузнечный молот.
Видно было, что работа то клеилась, то не клеилась.
- И как это будет работать? - поинтересовался Энгельс.
- Даешь по рогам барану, рога отвалятся, из этих отбитых -
мы сделаем один большой рог изобилия.
- Так ведь баран после такого обращения может сдохнуть?...
- изумился Энгельс.
На наш вэк - баранов хватит, молвил Маркс с чудовищным
грузинским акцентом, делая ударение в слове баранОв на последнем слоге
И громогласно загоготал на все КБ.
Продолжение - следует
Комментарии: