Пишет Ярослав Свиридов (
yasviridov)
Итак. Старые, добрые обложки виниловых дисков возвращаются.
«Вниманию экскурсовода! Отбившийся от группы японский турист ожидает вас в отделе люстр и светильников. Повторяю: отбившийся…»
После того, как он перестал принимать таблетки, фея барабанов снова явилась к нему. 
Но чу! Вот на лесной поляне, прогретой лучами весеннего солцна, заулыбался и застрекотал лысый мужчина!
Шальные презервативы жгли карман.
Новогоднее обращение нового президента запомнилось надолго. 
Чем больше он пил и пьянел, тем изящнее ему казался граненый стакан. А вот девушка почему-то красивее не становилась.
Мужчина знаками показал пластическому хирургу, какого примерно размера мозг он хочет.
Глаза хирурга затуманились: он вспомнил свою первую пациентку, обратившуюся с такой же идиотской просьбой.
Какую страну развалили! Сволочи...
К удивлению дяди Коли забавная рожица, нарисованная на его голой заднице, только напугала малыша.
- Идиот! В окно ее видно гораздо лучше!
Барабан и немного фантазии - вот и все, что нужно для превращения приступа эпилепсии в экзотический танец!
Блокбастер «Человек-Извращенец против мух» уже в первые две недели проката показывался целых четырнадцать дней! 
Ничто не выдавало в нем нормального человека.
- Да - пенопласт! А вы думали мы будем переводить для съемки настоящий попкорн?
- Вспоминается старая мудрость о пессимисте и оптимисте. Пессимист, глядя на этот стакан, скажет, что он пустой. А оптимист накинется на пессимиста и до полусмерти изобьет его, приговаривая: "Будешь знать, сука, как сеять панику!"
Ваши волосы стали сухими и безжизненными? Тогда идете на хрен из модельного бизнеса!
Сара, тебе бы ещё сигаретку в зубы и была бы вылитая блядь!
Ваш пенис стал сухим и безжизненным?..
- Да не убивайся ты так! Он вернется! И, может быть даже, юбку твою тоже вернет!
День своего восемнадцатилетия Света запомнила смутно...
Штирлиц знал, что через десять минут он проснется, и поэтому спешил насладиться эротическим сном.
Первый рекламный плакат IKEA был такой невзрачный, что запомнился только девушке, упавшей с этажерки во время его съемки. 
- Шендерович! Господибожемой! Показывать, что вы «в домике» нужно в конце номера! Неужели непонятно? Сколько раз мне это еще вам повторить?!
- А теперь новое упражнение! Моем руки под воображаемой струей воды, а затем идем в воображаемый туалет.
- Стреляйте по ногам! А то попадете в его жакет и испортите его!
"Жизнь удалась!", - удовлетворенно подумал он. - "Вот только осталось разносить туфли, чтобы не жали..."
Родители долго не могли понять, почему я с такой неохотой иду на занятия музыкой... 
Понять, кто из них троих не пользуется "Клерасилом" довольно легко.
Рассеянная клофелинщица - позор профессии!
Первое, что он увидел, придя в сознание, были участливо склонившиеся над ним лица. «Я в аду?», - спросил он с надеждой.
- Вы чувствуете, что ваши веки тяжелеют… Когда я досчитаю до десяти, вы заснете, а когда проснетесь, не будете помнить, каким образом очутились совершенно голой и привязанной к дереву в этой глухой чаще…
Источник - http://yasviridov.livejournal.com
Комментарии: