Смешные анекдоты про фотографов

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: 
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. 
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: 
- Вы, наверное, акробаты? 
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

*****

По берегу реки идёт фотограф. 
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. 
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

*****

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. 
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: 
- Вперед, вперед, полетели! 
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. 
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! 
После долгой паузы пилот произносит: 
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... 
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить 
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? 
Просите все, что угодно! 
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. 
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - 
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. 
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:

*****

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. 
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. 
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. 
И каждый отправился печатать фотографии.

*****

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. 
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: 
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". 
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

*****

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! 
Все в недоумении. 
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

*****

- Вот на этом фото мне пять лет. 
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? 
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. 
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? 
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф: 
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

*****

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: 
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
- Сто двадцать кадров. 
- Выдержку какую ставил? 
- Одна пятисотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*****

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! 
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? 
- Нет, я фотограф!

*****

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" 
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. 
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: 
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... 
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

*****

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: 
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?

Источник: http://best-wedding.ru/

Смотрите еще: 

Немного Фото юмора!