Первый опыт в фотографии
- Я фотографирую и фотографирую, а на пленке ничего нет!
- А ты проявлять плёнку пробовал?
Первые выводы
Фотография – дело тёмное.
Свадебная фотография
Дорогие гости, солнце уходит, поторопимся! И, кто-нибудь, достаньте, наконец, невесту из колодца!
У тебя фокус на фикусе!
Невеста! Подол выше! Еще выше!! ЕЩЁ ВЫШЕ!!!
- OiO ???!!! ... Нет... Так не надо: родители жениха неправильно поймут.
Уличная съёмка
Нет у меня разрешения на съёмку, у меня есть кастет! Показать?
- Вы продаёте свой бинокль?
- А откуда вы знаете, что у меня есть бинокль?
- Так вот: он висит у вас на шее!
- На шее у меня висит фотоаппарат и я его не продаю, а бинокль у меня лежит в заднем кармане брюк...
- Я не хочу, чтобы вы снимали мою девочку!
- Мамаша, я её не снимаю, я её фотографирую.
- Если бы ты только попробовал сфотографировать мой дом, я бы разбил твой фотоаппарат!
- Это если бы у тебя был дом.
Ну? И у кого объектив длиннее?
... если я сказал: «Смотри в объектив», это не значит, что надо в него залазить!
Маша, носик чуть повыше и заднюю левую ногу чуть правее!
- Я тебе на «Фотожопе» трусы нарисую какие хочешь!
- Это же чистый «Фотошоп»!
- Нет! На одну треть разбавлен «Лайтрумом».
Не целую я аквариум! У меня резиновая бленда к стеклу присосалась!
«... это – летопись светописью».
«... проявитель, закрепитель, вдохновитель».
Как это: «Зачем фотографу нож?» Ну, а как же?.. Ну, ... землю копать...
Господин офицер, это - не «набор террориста», это – мой набор инструментов фотографа.
Ну, и холодища! Нос примёрз к фотоаппарату!
Какая ещё композиция !? Стрелял «от бедра»!
- Сколько тебе на год надо, чтобы на всё хватило?
- Терабайта, думаю, хватит.
Когда, в гололёд, я подскользнулся и упал на спину, фотоаппарат, висевший на шее, описав в воздухе плавную дугу, больно ударил меня по зубам. Вот тогда я искренне порадовался, что у меня Canon 350, а не Mark III.
У меня адвокат - такой зверюга , что для решения споров, мне достаточно показать его фотографию.
- Всё. Хватит снимать: у меня уже мозоль от фотоаппарата!
- На пальце?
- На лбу!
Репортажное
Лучший источник информации для репортёра – агентура.
Главная книга репортёра это – «Наставления по стрелковому делу для снайпера».
Главное в снаряжении фотографа – хорошие ботинки!
Фотограф - это боец видимого фронта.
- Чего это они все вдруг убежали?
- Не надо было говорить, что мы работаем на «Аль Каиду». Мы работаем на «Аль Джазиру»! Запомни: на «АЛЬ ДЖАЗИРУ»!
На митинге
- Свидетели показали, что вы вывернули руку потерпевшему, два или три раз ударили его об землю, затем подняли, развернули, и, перебросив через себя, швырнули на газон.
- А что мне оставалось делать? Сначала он орал на меня, оскорблял, угрожал, размахивал руками перед моим лицом, пытался пнуть. Я терпел, а потом он схватил меня за самое дорогое...
- Это за что именно?
- За объектив.
В киностудии
- Ты кто?
- Я – водитель. Привез модель на фотопробы.
- Значит так, водитель, заполни анкету и иди фотографируйся.
- А как же модель?
- Да Бог с ней! Потом домой отвезёшь.
Вот так я попал в кино...
О качестве снимков
- Классные фотографии!!! Чем снимал?
- Немецким аппаратом PRAKTIKA L. Объектив «Tesar».
- Здорово! А вот это вообще чудо! Какие полутона! Какая четкость! Вот что значит немецкая техника!
- Да, у немцев техника хорошая, только ЭТО я снял «Сменой-8».
- У тебя классный, дорогой фотоаппарат, а на фотках у всех морды такие зелёные?
- А это у них от зависти!
- Такое впечатление, что снято сквозь мыльное стекло с прилипшими к нему волосами.
Прочее
- Как ты узнал, что я фотограф?
- У тебя на щеке отпечататок : «nonaC». Ты задремал на ремешке фотоаппарата.
Комментарии: