Фотография моего отца Диомидова Владимира

Какие душевные старые фото...

Спасибо, Восточный,

Разговор с отцом…Мои самые первые воспоминания, связанные с тобой, папка, радостны и приятны. Ты работал на металлургическом заводе, мне было , наверное, лет пять, когда тебе от завода дали двухкомнатную квартиру в доме № 17 по улице Ленина(«Березка»). Где и ты,прожил свою непростую жизнь, дорогой мой отец, Диомидов Владимир Борисович, где последние четыре года оказался прикованным к постели и вот уже совсем чуть-чуть и -полгода, как нет тебя с нами …Но для меня ты есть и будешь незримо всегда…Всегда. …Он лежит на кровати постылой, И,наверно,мечтает о том, Чтобы скорей его тело остыло, Чтоб на вечный скорей, на покой... Зубы стиснув(сказать ведь не может) Кулаки,что костяшки зажал. В голове мысли всякие гложат, Ах, как много б сейчас он сказал... Как хотелось ему на речку, Побродить по колючей траве, Как у дочки топил бы печку, Под березкой сидел б в тишине... Но змеюка-болезнь подколодная, Присосалась,как тварь последняя, Ничего уже и не радует, Словно вечная слякоть осенняя... И роятся мысли в головушке, Как детишек растил, как любил... Как подарки дарил он женушке, Как ребяткам подарки дарил... …Помню, как мы приехали на новую квартиру! Ты берешь меня на свои сильные руки, усаживаешь на подоконник и говоришь: «Смотри!» И я вижу широкую дорогу, людей,еще детским умом до конца не понимая, что здесь пройдет часть моей жизни… И что впереди неизвестность ии то бы знал, что четыре года я буду заходить в спальню, а ты, папка, будешь лежать и лежать, только глазами смотреть на нас… Поди угадай что ты думаешь, сказать ведь не можешь… Иногда по глазам, видела, как тебе больно, «считывала» по началу твои мысли и эмоции…Мне кажется я знала, что ты хотел сказать, кого хотел видеть…А иногда, в глазах кроме боли и отчаянья ничего нельзя было увидеть. Бесконечные уколы,лекарства, разные средства реабилитации, все это было у тебя в избытке…А зачем! Все оказалось бесполезно и лишь оттягивало твое мучение…Ты ни в чем ты не нуждался.Мама так о тебезаботилась, что ее забота вызывала трогательное восхищение… Я видела,как плакал мой отец И слезы оставляли на лице дорожки. И я не в силах боль его унять, шептала: -Потерпи еще немножко! Еще немножко, папка, потерпи! И боль уйдет, умчится дальнею дорогой… Ты видишь- мы с тобою, потерпи. Ты потерпи, пожалуйста, немного! Немой вопрос увидела в глазах, Отчаянье, которое пронзило душу! -Все будет, как и прежде, потерпи. И никого, пожалуйста, не слушай! …И боль уйдет, оставив о себе худые мысли. И волны наших слез ее навек сотрут. Все будет хорошо, ты не кого не слушай. Любимым никогда(почти)не врут… Помню, как в детстве, я ждала тебя с работы, выходила на балкон и прислушивалась…Звук нашего мотоцикла нельзя было спутать ни с каким, я его знала и знала, вот, это едет мой папка… Мы могли ухать на твоем железном коне и за грибами и за ягодами, на рыбалку, где был костер, уха, палатка и звездная ночь… Я помню, как увезли в роддом маму, а мы остались с тобой и сестрой и посреди зала образовалась столярная мастерская- ты мастерил своему единственному сыну новую кроватку, а потом приносил ему пахнущие стружкой кубики, мастерил тележку на колесах, которая служила и хранилищем для игрушек и просто мы садили своего маленького братика в эту тележку и катали по нашей «двушке, а потом я читала ему книги и водила в кино… Позже, в школе, когда я уже была взрослой девушкой, некоторые учителя и девчонки говорили мне:«Диомидова,какой у тебя отец красивый!»А ты и впрямь такой красивый у нас…Черные,как смоль волнистые с ранней сединой волосы, проницательный взгляд… Ты любил нас фотографировать,а потом мы, затая дыхание ждали, когда же ты высушишь и красиво обрежешь волнами фотографии и мы будем смотреть их, потом наклеивать в альбом…И просто хранить кучу снимков в сумке...Вот и я тоже фотографирую…И от тебя это было… Возьму сирени я охапку И тихо поднесу к твоим рукам, И тихо прошепчу: «Мой папка, Как много ты мне в жизни дал…» Я гуманитарий от природы, восхищалась, как ты мог сделать точный чертеж нужной на заводе детали, а потом выпиливал и склеивал модель, по которой отливали эту самую деталь…Точный математический расчет и отличное знание такой науки, как черчение… Как-то я сидела на балконе, читала, а ты зашел ко мне и стал советоваться со мной, рассказывать о мне об одной истории, а я с свойственным еще тогда мне чутьем, понимала, как же тебе было больно и не понятно, почему с тобой такое происходит…Ты был вспыльчивый,но в глубине души жалел, что не может совладать со своими эмоциями… Я много переняла от тебя, но я, конечно, другая… Когда я вышла замуж, ты сделал мне шкаф на кухню, он и сейчас у меня висит в летней кухне, твои полочки, твоя скалка, твои табуретки,досточки… Взяла на память у мамы для тебя записную книжку, где ты писал стихи, песни, где записаны значения выдержки и диафрагмы с твоего фотоаппарата…А я ведь тоже полюбила фотографировать…С азартом, с особым чувством … Посиделки за столом, песни, стенгазеты, розыгрыши…Вместе лепим пельмени, а потом сидим за столом смотрим телевизор… Вся наша семья ходила в библиотеку, все читали. И дома много книг… На новый год, в жгучий мороз,выписав билет на ель, ты с товарищем ездил на мотоцикле! куда-то далеко за елкой, а я ждала..И вот уже смеркается и ты заносишь в квартиру елку, для нас,для своих детей…Пахнет хвоей, ты счастливо улыбаешься… Ты называл меня Аленкой,Стишкой,уж не знаю почему Стишкой-то)…Иногда,дурачась, мы немного всего несколькими словами говорила на бурятском языке. Это было смешно,здорово и это сближало… …Летом я не раз приходила к тебе на могилку, с цветами.И тогда, оставшись один на один с тобой, папка, я могла выплакаться вдоволь, потом поставить в вазу цветы с моих клумб и еще долга стою, не в силах уйти… Как завороженная смотреть на поросший летней травой холм весь в цветах настоящих и искусственных и на тебя,смотрящего и улыбающего с фотографии… Папка,я очень сильная, даже представить себе не можешь…Это письмо тебе я писала мучительно, с комом в горле,со слезами на глаза..Не один день …Думала,что нет-не стоит этого делать…Но я ведь твоя дочь,не зря же пожизненно мне уготовлен был эпитет «диомидовская порода».(что я вся в тебя) Со своим «я» кому-то понятная, кому-то вообще нет… Все закончилось… Твоя душа, как мы говорим и верим с Валерой, улетела на небо, и ты смотришь на нас сверху… …Случаются в жизни необъяснимые истории…У журналиста Татьяны Николаевной Городецкой появилась задумка написать обо мне очерк в краевую газету «Земля», я все отказывалась, оттягивала время, вот, наконец «сдалась» и мы встретились и состоялся разговор, где я, конечно, рассказывала и о тебе,папа. Пока слово да дело, очерк писался, проверялся и вот новость от Татьяны Николаевны,что газета в Петровске в продаже будет 28 октября, а 29 октября-полгода,как нет тебя с нами. Правда, изначально хотела написать статью в !Петровскую Новь" до 40 дней,но там разрешили только некролог. Ну что ж, я решила сделать это здесь! А значит этот очерк не случайный, он для чего-то или для кого-то…Ты много вложил в меня , спасибо тебя за жизнь, которую ты подарил мне…И поэтому посмотри на меня оттуда ,как говорит Валера «с неба» и порадуйся- о твоей дочери написали в газете, со страниц газеты смотрит твоя Аленка, а значит- ты жил на этой земле не зря…

Читаю и плачу! Спасибо за рассказ!

И за Фото!

Александр,благодарю!

Рассказ о любви и верности. Сейчас редко встретишь такое