часть третия
|
|
персона-Ж сказал "Прив$%##т"
он зашёл в одну из хижин в туристическом районе супер-индустриальского града через двадцать второй круг зада из ада
его радужно встретили тремя цветами радуги и посадили возле стеночки. оглядевшись, человек понял, что находится в вип-ложэ какого-то рестрана с большими изысками.
главным булюдом-вербулюдом в меню значился свежий бонан. можно было заказать себе свежий бонан, какой только душэ угодно: свежий просто, свежий в шкурке, свежий без шкурки, свеже-жёванный, свеже-копчёный, свежий весенний, свеже-испорченный, свеже-маринованный, свеже-водочный и, фирменское булюдо рестрана, "Свежий фистинг"
персонажу хотелось всего и сразу. ням-ням-ням. ам-ам-ам. всё всё всёёоо!
взмахами руками по-типа сумасшедшего человек подозвал к столу у стенки, где не дрожат коленки, молодую оффициантку. она подошла к нему с видом сияющей королевны, которая только что испытала на себе фирменское булюдо. крошка просто светилась желчи-зной. играючи полотенцем, она поздоровилась и спросила про заказ. персонаж долго молчал, обдумывая что же взять (выбор то - огого!) и, дабы как-то скрасить неловкое молчание, решил пошутить: "я дэбил, ололо", -сказал он. на что девушка ответила извергом вулканических слюней и схватившись за животик, начала гладить его ручкой, называя пупок «котик». так ей было смешно. оффицианточке ой как понравилось смеяться, что она просила снова и снова, снова и снова смешить её восемнадцатилетними плоскими шутками в плоскости XYZ. после 3х часового смеха она ржала как кобыла и вдруг остановилась. сказала "Нет, это я дура" и разорвалась на части. просто в клочья, на мелкие рвано-мятые кусочки разорвало оффицу (или оффцу). это было незабываемое и вероятно-невероятное представление. (персонажу было знакомо чувство "разрывания в клочья" - недавно он послушал песню Tempest ВИА Deftones)
осознав, что свершилось на его галазищах, персонаж опёрся руками о стенку возле столика, нагнулся и блеванул искрами цветных красок. и это ещё больше возбудило в нём звериный инстинкт голода.
и вот, по космическому коридору рестрана он услышал шаги двух босых ног. настроение сразу увеличилось, т.к., возможно, теперь-то ему принесут поесть. в зал вошёл он.. главный ШеFF-повар. его мина не источало симпатией, только антиантиантипатией ("-" + "-" + "-" = "-").
описать это Явление (по-другому и сказать-то язык не поворачива-ается) сложноваа-ато: там, где должен быть ротик - была шкура убитого бонана; голова была погружена в необычно-задорный шлем с непрозрачным окошком в виде сетки от комарей; из того же шмела-не-члена торчала вилкоподобная розетка ("наверно заправляется энэргией Тупорылости", - подумалось персонажу); а ещё...а ещё у него в кулачке был зажат бедный бонанчик, которым даже выбраться оттуда не мог и прирос как родной, шестой палец.
на ШеFF'е не было таблички "Слабонервным и эпилептикам на меня смотреть Минздрав не рекомендует" поэтому персонаж оперся о стеночку ручонками, сложил головку, да блеванул себе по-тихому.. опять и снова.
и дошло до человечка, что бежать-то пора отсюда, внеклассное что-то тут творится кругом да квадратом. побежал он сквозь другие прекрасные залы того рестрана илитно-бонанного.
в глаза бросались грудиы бананов; посетители-пациенты, довольные и в свежей плаценте; в какой-то зале увидел он даже алтарик в виде пися-ай-экспресс, в котором стояло две молящихся статуэтки спасения.
Но, пробегая сквозь кухоньку, совсем не большую и в виде водосточно-восточного желоба, заметил боковым-то зрением совсем ужасную весчь: бонаны летели снизу кверху и кидал их своей маткой-матушкой самый главный Босс-не-барбосс. Видок у Босса был не первой свежести-смежности-промежности и бульканье желудочной массы, равной нулю, опять подошло под самое горлышко персонажское, но сдержал он порыв и выбежав на улицу, лихо, пулей-дурой-штыком-и-яйцом умчался прочь подальше от места того проклятого.
и шёл он голодным ходом ещё 11 дней.
и пришёл
%to be continued%
Комментарии: